A Avon acaba de lançar um novo creme facial chamado Derma-full que (como qualquer outro creme) promete rejuvenescer sua pele, te deixar mais nova, essas coisas. Até aí tudo bem, mas a embalagem do produto é uma réplica quase idêntica do pote do T-Virus do Resident Evil. Sabe, aquele que deveria também rejuvenescer sua pele (essa é a maior coincidência de todas), mas com um pequeno efeito colateral que te transforma em um zumbi sedento por cérebros?

Alguém dentro do departamento de marketing e desenvolvimento de produtos da Avon realmente gosta de videogames e está fazendo uma brincadeira conosco ou estamos perto da primeira grande guerra contra zumbis no mundo. Eu acredito nessas duas opções, pois isso não pode ser pura coincidência.

"Um incidente envolvendo um lapso de tempo ocorreu no aeroporto de Miami no ano de 1969, e até hoje nunca foi explicado.

O fato passou-se com um Boing 727 de passageiros da empresa aérea "National Airlines", o qual se aproximava por nordeste do aeroporto de destino e que, sendo seguido pelo radar do Centro de Controle Aéreo dos Estados Unidos, simplesmente desapareceu repentinamente da tela do radar durante cerca de 10 minutos, sendo que depois reapareceu subitamente, e na mesma posição.

O avião aterrissou no aeroporto de Miami sem incidentes e o piloto e sua tripulação ficaram surpresos com a preocupação das equipes de terra, já que durante o vôo eles não tinham notado nada de anormal.

Como explicação para toda aquela agitação com a chegada do avião, o supervisor da equipe do Controle Aéreo, disse para os pilotos:

- Homem, durante dez minutos vocês simplesmente não existiram, desapareceram por completo.....

Então os tripulantes e pilotos comentaram que isso era um absurdo, pois nada de anormal aconteceu durante o vôo, a não ser uma imensa "nuvem de neblina densa" que eles atravessaram durante a viagem, sendo que estavam rigidamente dentro do horário.

Então a equipe de terra comentou que não, que eles estavam atrasados com relação ao horário previsto para chegada.

Foi quando os membros da tripulação do avião verificaram seus relógios, e todos estavam uniformemente com dez minutos de atraso, com relação ao tempo marcado pelos relógios do pessoal de terra.
Inclusive os relógios e indicadores internos da aeronave também estavam todos com 10 minutos a menos do que os relógios do aeroporto de Miami.

Foi quando os membros da tripulação do avião verificaram seus relógios, e todos estavam uniformemente com dez minutos de atraso, com relação ao tempo marcado pelos relógios do pessoal de terra.
Inclusive os relógios e indicadores internos da aeronave também estavam todos com 10 minutos a menos do que os relógios do aeroporto de Miami.
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Observa-se que sempre são checados os relógios e marcadores das aeronaves, antes de cada viagem, e nessa em especial, nenhuma diferença foi verificada antes de sua partida no aeroporto de origem."

Até hoje ninguém conseguiu explicar o fenômeno que ocorreu durante o vôo da "National Airlines".

Teria esse vôo atravessado algum espaço interdimensional, ficando mesmo que temporariamente fora da nossa dimensão, motivando dessa forma o atraso em seu pouso no aeroporto de destino?

Brilho...

Uma luz, apenas, pode fazer uma grande diferença quando temos somente

escuridão em volta.

Quando você acende uma luz numa sala iluminada, a diferença é mínima. Mas

quando você acende uma luz numa sala que estava totalmente escura, você

modifica de forma significativa o ambiente.

A luz revela possibilidades. Ela faz os obstáculos parecerem menos

ameaçadores.

A luz deixa as situações mais claras e fáceis de resolver.

Quanto mais você estiver rodeado de negatividade, maior será o impacto de

manter-se positivo.

Apenas uma pessoa que insista em dizer "sim, vamos conseguir", e que de

forma contínua trabalhe para fazer as coisas acontecerem, alcançará

resultados magníficos.

Se você só consegue sentir energia negativa à sua volta, encare isso como

uma oportunidade.

Considere a diferença que você pode fazer com seus pensamentos e suas ações

positivas.

Acenda a sua própria luz, e aqueles que estiverem por perto não poderão

deixar de enxergá-la.

E quanto mais escuro estiver à sua volta, mais a sua luz brilhará.

vá tomar banho..(kk)

O  guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
>>- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está  vendo a placa de "proibido
>>estacionar"?
>>- Estou - responde o motorista.
>>
>>
>>- E então?
>>- E então? Então vá tomar banho!
>>O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia
>>- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local
>>proibido e ele me mandou tomar banho!
>>- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
>>- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
>>O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
>>- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara..
>>O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça,
>>quando a carteira do cara cai do bolso, aparece a sua identidade:

>>"JUIZ FEDERAL"!
>>Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
>>- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
>>- JUIZ FEDERAL? Puta que
>>pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
>>- Bom... eu vou tomar meu banho...

casou agora aguenta..

Pense q mulher esperta essa...

  Quem mandou casar!

 

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha:      - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... - Onde você vai, meu docinho...?    - Ao barzinho, assistir o futebol. A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz: - Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.    - Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: - Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA: - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz: - Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O MARIDO RESPONDE: - Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... - Já estou voltando, tá bem? - Quer salgadinho, meu rei??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... - Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento... - Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor??? - ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! - E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO! - SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

Essa eu gostei..

A LUVA E A CALCINHA

   Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...

resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. 
   Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! 
   O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: 

   Olha a merda...

     São Paulo, 30 de maio de 2005.

     Querida:

     Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. 
     Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. 
     Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Imaginação fértil